23 de junio de 2023

Entregado 5 de julio de 2023, graduación.

Hola Braulio, me gustaría decirte esto de frente, pero me es imposible.

Tengo que contarte algo que me es de mucha importancia y te lo quiero compartir porque es acerca de ti.

Bueno, desde octubre del año pasado empecé a sentir una atracción que sabía que no debía sentir en ese momento por varias cosas. Ya apenas en marzo logré aceptarlo y ahora me está angustiando por el tiempo que ha pasado y el tiempo que queda.

Braulio, me gustas.

La verdad, sé cuál puede ser tu respuesta y reacción a esto. La verdad, no es una declaración; solo quería decírtelo para ya sacarlo de mí, pues ya se va a acabar la secundaria y no me quería quedar con esto guardado por mucho tiempo, porque es probable que no nos volvamos a ver y no quiero estar con esa espina de que nunca te lo dije o te lo admití.

Estoy agradecido de lo que sentí por ti y espero que te vaya muy bien en esta próxima etapa de tu vida. ❤️

7 de agosto de 2023

La verdad es que pensar en Braulio todo el tiempo ya se me hizo una costumbre y lo hago todos los días, al grado de llegar a preocuparme por cosas que sé que no son de mi incumbencia, como los lugares a los que va, sus relaciones con las personas, etc.

Y sé que está mal y sé que es lo mejor para mí sacarlo de mi vida, pero mi corazoncito no quiere por todo lo que sintió sin que Braulio hiciera un esfuerzo para hacerlo feliz. Y la verdad, no sé qué tengo que hacer ahora, y de ahí mi ansiedad por Braulio.

15 de agosto de 2023

Carta para Braulio (Parte 1)

Braulio, la verdad, cuando te conocí no te tomé importancia porque pensaba que eras otro más de los del salón y no pensé que ibas a convertirte en el protagonista de mis pensamientos día y noche.

No sé cómo surgió esa atracción de ti hacia mí y, la verdad, cuando empezó, traté de sacarte de mi cabeza diciendo: «¿Cómo te puede gustar el Eduardo?» Y luego empezaste a agarrarme de la cintura e insinuarte, que en el fondo yo sabía que eso era de juego. Por eso pensaba que sería más fácil sacarte de mi mente, pero en el momento menos esperado me gustaba que lo hicieras porque me llamaba la atención la relación que tú tenías en ese momento y me preguntaba qué se sentiría tenerte como novio.

En marzo me di cuenta de que de verdad me gustabas y que quería una relación contigo, sin importar el trato que tú me tenías y el trato que yo te daba. La verdad, me empezaba a imaginar cómo sería tenerte todo el tiempo, qué se sentiría hablar contigo siempre, qué se sentiría abrazarte y besarte.

Luego me di cuenta de que no solo quería tenerte físicamente; también quería conocerte, saber tus gustos, las cosas que te molestan y tus sueños. Yo quería saber qué había detrás de esa persona que no me trataba de lo mejor.

También tuve celos de cuando te veía con alguien más y también cuando besabas a alguien más y yo estaba ahí. Pero tuve que sobrellevarlo porque tú y yo no éramos nada. Por eso yo tenía que contenerme y pensar qué tenía que hacer para ser esas personas. Eso me llevó a ver mis defectos, compararme con otras personas, llorar cada vez que alguien me decía algo sobre mi persona porque pensaba: «Braulio no se fijaría en un idiota como yo». Pero afortunadamente me hablaste por mensaje y, aunque solo fuera por asuntos de la escuela, yo me sentía la persona más afortunada del mundo por estar hablando contigo. Pensaba que esas conversaciones se iban a terminar a las 3 de la mañana, que me contarías todo sobre ti y que íbamos a terminar siendo, por lo menos, amigos. Pero simplemente no se dio y por algo debió ser.

Carta para Braulio (Parte 2)

No sé cómo llegué a decir que te amaba si al principio te odiaba, porque yo sabía que tú no solo me gustabas; también quería conocerte y entenderte, que es algo que, según yo, nadie ha logrado, y yo quería lograrlo porque de verdad te apreciaba y tú eras el primero que había logrado hacer eso en mí sin tener que hacer casi nada, solo existir.

Cuando me enviaste ese mensaje, la verdad, lloré porque sabía que todas mis ilusiones contigo jamás iban a ser realidad, que nunca iba a poder abrazarte y tampoco iba a hablar horas contigo. Pero también me dejó ver la persona que en realidad eres en el fondo y que espero que algún día una persona descubra y valore para siempre.

Entiendo completamente que tú eres hetero y que mi lugar no es contigo. Te aprecio demasiado y créeme que olvidarte no será fácil por todas las sensaciones que causaste en mí y que no se irán tan fácil de mi corazón. Braulio, te aprecio demasiado y te deseo suerte en todo lo que queda de tu vida y agradezco lo que me dijiste.

Nunca voy a olvidarte. ❤️

Atentamente, Iqbal.

19 de agosto de 2023

Para B.

Cuarenta y un días han pasado desde que te envié ese mensaje diciendo lo que sentía por ti y también han pasado cuarenta y un días desde que tú le dijiste que tú y yo no éramos el uno para el otro.

En cada uno de esos días no he dejado de pensar en ti. Me pongo triste porque todas las ilusiones que me hice y que aún me hago nunca se harán realidad, pero también feliz por tu buena reacción, que no era lo que me esperaba de ti; era mucho mejor.

Desde hace unos días, mi corazón ya no late igual cuando pienso en ti y ya no se siente lo mismo pensar en ti. Aunque no quiera y me duela demasiado, creo que ha llegado el momento de soltarte para siempre y desearte lo mejor, porque realmente no puedo odiar a una persona que dijo que no y que se expresó bien de mí.

Es muy duro soltarte porque, por primera vez, se puede llegar a decir que me enamoré, y es algo que se siente increíble y que muchos quisiéramos que fuera para siempre, pero también está acompañado de momentos bajos. Gracias a ti, pude sentir esa emoción de que alguien te escribiera mensajes, ese orgullo de poder ayudarte y esa satisfacción cuando me agradecías por la ayuda.

También, gracias a ti, por fin pude dedicar canciones a alguien de verdad e hiciste que una de mis canciones favoritas por fin cobrara significado…

Enchanted – Taylor Swift

Y es cierto, solo es la primera página de mi vida, página donde tú siempre vas a estar y quedarás marcado para toda mi vida. Mi vida seguirá avanzando y tú seguirás en esa página por los lindos momentos y recuerdos que tendré de ti.

De mi parte, solo me queda desearte lo mejor para el futuro y que un día alguien te valore y aprecie por lo que eres, y cuando encuentres a esa persona, se va a quedar contigo toda tu vida.

Gracias por esto, Braulio. TQM. ❤️

Atentamente, Iqbal.

28 de enero de 2024

Braulio, de verdad que no puedo dejar de pensar en ti. Fuiste el primer hombre del que me enamoré porque eres perfecto en todos los aspectos para mí y yo te necesitaba.

Cuando me empezaste a pedir favores, sentía que me necesitabas y eso era lo mejor del mundo, esa sensación de plenitud contigo. Aunque sabía que había una mujer contigo, yo en el fondo siempre supe que no las querías de verdad.

Te he visto besar y tratar de manera romántica a muchas personas y realmente yo quería ser una de ellas. Pero, ¡oh!, soy hombre.

Físicamente eres ¡wow! Debes tener muchísima disciplina y hacer mucho esfuerzo para tener ese cuerpo de hombre, porque eso eres para mí, otra de las razones por las cuales eres perfecto.

Si me doy placer con tus fotos es porque no hallo un modo de saciar mi atracción hacia ti.

Realmente no sé por qué me siento ignorado por ti y cómo nunca logramos conectar en algo. Eso me hace pensar que el problema soy yo, por mi forma de ser, por mi físico, y te hago sentir incómodo. Perdón, no quiero causar eso en ti; solo quiero que tengamos una buena relación, pero ya me di cuenta de que eso no pasará nunca.

Eres una gran persona, con un buen corazón, disciplinada. Por eso tienes tantos amigos y amigas. Me duele no ser uno de ellos, pero entiendo que no soy el tipo de persona que te agrade. De nuevo, mil disculpas por ser quien soy.

Nunca te olvidaré y jamás habrá otro como tú.

Te quiero, Braulio.

Braulio, no puedo soportar la idea de que cada fin de semana sales a una fiesta o en tu misma escuela te besas a alguna morra. Tal vez hasta te gusta una y te enamoraste de ella. No puedo con eso. Tampoco puedo con la idea de que por tu físico estés muy pronto a tener tu primera vez o tal vez ya la tuviste. Me pone triste saber que nunca harás eso en mí y solo te pido perdón por no poder ser esa persona para ti.

29 de octubre de 2024

«¿Por qué a mí se me tuvo que atravesar ese mensaje de Braulio? O sea, que no es el único, pero la foto era de su priv 😭, y luego unos fueguitos… ¡No mames! Me está dando ansiedad, lo que pensé ayer y en la mañana. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser yo en algún momento?»

«¿Por qué no puedo tener un día con mis ilusiones bien puestas y que me den un poco de calma? Solo quiero que mis ilusiones me den un poco de felicidad y amor, por favor.»

20 de diciembre de 2024

Hoy es la posada con estos y la verdad me gustaría ir, pero no puedo porque estoy en Monclova y tampoco quería venir porque simplemente no me gusta. También tengo miedo porque mis amigas están con ellos y yo sé lo que pasa cuando Braulio está con Dana. Sé que es mi amiga, Braulio y yo nada, pero me da mucha ansiedad, sabiendo cómo es él (sin tener en cuenta mis fantasías) y lo que ha pasado entre ellos antes, en la alberca, etc. Sé que eso va a pasar hoy 😞😞😞.

No quiero estar aquí, siento una doble tristeza. Me desapareceré unos días para despejarme, pero yo sé que pensaré en él porque mi vida se basa en él. Ya no quiero estar aquí. Adiós.

Días después me enteré de que él no fue a la casa de Israel.

27 de diciembre de 2024

Braulio, durante todo este año no te vi y siento que te sigo queriendo. Creo que me merezco un premio al más fiel. JAJAJA.

En serio, no sé cómo haces para seguirme gustando. Eres una gran persona, muy atractiva. Sé que todo ha sido una fantasía, pero quiero ser tuyo, lo necesito, te necesito demasiado.

Tal vez yo no sea el más guapo, ni el más interesante, pero sé que puedo amarte demasiado, como nadie lo haría.

Con esto busco manifestar que nos volvamos a cruzar en el futuro. Agradezco mucho al universo por ponerte en mi camino y ahora le pido que lo vuelva a hacer.

Con este escrito busco expresar y aclarar mi propia situación.

Iqbal

Etiquetas: adolescencia, Amor no correspondido, desamor, diario personal, primer amor, reflexiones